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不要让你的朋友圈空空如也…
为什么很多人越来越不想发朋友圈?网络是个放大镜, 我们发出的每条朋友圈,有时会被人揣测放大其中的善意和恶意。渐渐地,人们越来越畏惧发声,选择了沉默。不再分享生活碎片和任何观点,甚至不敢喜欢和讨厌。害怕喜欢的文章被人说毒鸡汤,害怕评论一件事情被人说三观不正,害怕讨厌的东西没有人感同身受......于是,我们学会了朋友圈分组,学会了仅自己可见,学会仅三天可见。
朋友对我说:我认识你十几年,却只能看你三天。父母和我说:很想你,但平时又不敢打扰你,现在连你的朋友圈也看不到了......原来有人会偷偷点击我的头像,进入朋友圈,却因为“三天可见”而难过。原来那条我自以为是成熟的横线,早已成了我和我亲密的人之间,一道无法翻越的高墙。当朋友圈只有一条条无法相交的平行线时,朋友圈便不再有朋友了。我们的感情,会因为空空如也的朋友圈,变得一片空白。
与其在朋友圈留下一片空白,连回味的机会都没有,不如用恰当的方式,展示自己真实又精彩的生活。因为当你想通过封锁朋友圈,来掩饰自己的时候,其实只会推开爱你的人,只会伤害到在乎你的人。不在乎你的人,并不会在意你发不发朋友圈。该做的,应该是把这些无关人士请出自己的生活,还朋友圈一个清净。而不是因为他们,封掉了自己的世界。于是前阵子,我将朋友圈三天可见,变成了半年可见。自那以后,我都会定时更新自己的朋友圈,一个月两三条,算是近期生活的总结。
也会偶尔看看很久没见面的朋友的朋友圈,我不能打扰她们,但看着她们朋友圈里的内容和图片,就感觉见了一面,很奇妙。这样的习惯,让我后来即使和几年没见的朋友见面,也能自然地聊聊近况,就好像我从没离开过她一样。因为彼此定时分享着朋友圈,才让我们依然能做合格的朋友,让这份感情持续保鲜。这种感觉真好,彼此都在现实中认真生活,也在朋友圈热爱生活,并不会被时间和距离打败。我们每个人真正要做到的,是经营好自己的生活,无论是线上还是线下。当然,绝对不是一天发好几条的频率,这会走入另一种极端,变成“扰民”。
你要相信,总有人在等你的朋友圈,总有人会懂你的朋友圈,也总有人把你的朋友圈偷偷看几十遍。由于怕打扰到你,没敢点赞留言,只能默默关心,每次悄悄来,又悄悄走。
偶尔会因为你的三天可见,沮丧难过一会,期待着你朋友圈的重新开放。开放后,又将你之前的朋友圈,翻好几遍。他(她)可能是好久没见面的朋友,也可能是一直唠叨的父母,或者是,那个喜欢你又怕你拒绝的可爱人儿。
人到中年,不要在朋友圈显摆这些
古语云:“木秀于林,风必摧之;堆出于岸,流必湍之。”
那些高出森林的大树,总要先被大风吹倒;那些超出河岸的土堆,必先被水流冲走。
为人处世亦如此,忌锋芒毕露,若到处炫耀自己,非但赚不到虚荣,还会招致灾祸。
人到中年,不要在朋友圈炫耀这三样东西。
财不外露
爱炫富的人层次很低,腰有十文钱,必振衣作响,掉进钱眼,活得无趣。
凡是跟人聊天,必谈自家的车、房,惟恐别人不知道自己有钱。
如今,很多人喜欢用各种方式在朋友圈炫耀自己的财力,本质无二。
老子说:“金玉满堂,莫之能守;富贵而骄,自遗其咎。”
奢侈和炫富,容易招人眼红,给自己惹来灾祸,出问题是早晚的事情。
西晋有个大富豪,叫石崇,富可敌国。据记载,他的家豪华奢靡,宏丽室宇彼此相连,就连厕所都十分精致,有十几个身着华服的婢女在一旁侍奉。
石崇不仅喜欢炫富,还爱斗富,他听说另一个富豪王恺家里洗锅用饴糖水,他就命令厨房用蜡烛当柴火烧;王恺用丝绸编制了四十里长的屏障,石崇就用绸缎编织了五十里长。
发了财,有人富而不露,有人唯恐天下不知,石崇属于后者。
好景不长,后来石崇被诬陷为乱党,被赵王司马伦所杀,家财从此一空。
一代富豪却是不得善终,还不如一个平民百姓活得久。
奋斗到中年,人都能积攒下一定的财富,不过钱是为了让自己和家人过得更好,而不是拿来炫耀。
无论是想借炫富来满足自己虚荣心,还是想博人眼球,都往往适得其反,不是被心怀不轨的人盯上,就是被更富有的人当成笑话。
友不在多
生活中有这样一类人,总是将“人脉”二字挂在嘴边,最喜欢炫耀的是自己有多少微信好友。
这类人发朋友圈,要么是参加了哪个大咖的酒会;要么是和某某某的合影;又或是和哪位大老板有过一次高谈阔论。
人脉不是认识了谁,而是在你需要的时候,谁能出现在你身边。
《欢乐颂》里的女主角之一樊胜美。她也热衷于参加各种上流人士的酒会晚宴,总想在酒会上认识有钱人,来改变自己的命运。
可后来,家里真的出了大事。她低声下气去哀求那些人帮助时,要么被婉拒,要么不接她电话。
那些人脉就如同海市蜃楼,中看不中用。
参加各种应酬,结识各路人马,常常让人陷入一种热闹、忙碌的假象,以为自己好友满天下,处处逢源。
其实那不过是逢场作戏的关系,没有实力的人脉,都是空中楼阁,风一吹就散。与其把希望寄托于别人,不如寄托于自己。
生活中,却总有那么一种人,他们很少应酬,参加饭局酒会,却总被人提起,他们的优秀就是最好的人脉。
人到中年,要懂得低调,没有人脉却不断吹嘘自己的人,只会成为别人的笑谈。
才不自诩
常言道:“水深而流缓,人贵而语迟。”
水有多深,未必能在表面看得出来,深不见底的河水往往波平浪静;能够让人一眼见底的,只能是浅水。
唯有浅薄的人才喜欢卖弄玄虚,逢人便自吹自擂,为人高调张扬的人,往往肚子里没有干货。
“圣者无名,大者无形 ”,真正有学识、有涵养的人,是不会得意忘形、到处炫耀的。
有个被反复讲述的故事:
有一年北大新学期开始,一个外地来的学子背着大包小包来报到,实在太累了,就把包放在路边。
这时正好季羡林走来,因为年轻学子不认识他,就拜托他替自己看一下包。
季羡林爽快地答应了,等到学子办完手续,已过了近一个小时。
直到几天后举办开学典礼,这位学子才惊讶地发现,为他看包的老人竟是北大副校长季羡林。
季羡林的谦恭令他更受人尊敬,每年的大年初一,只要他一推开门,总能看到门前的雪地上写满了问候和拜年的话,那是不忍心打扰他的青年学子们在向他表达崇敬之情。
有句话讲得好:才高而不自诩,位高而不自傲。
博学的人往往谦虚、低调,不显山不露水,默默耕耘,才能更好地将手头的事做好,踏踏实实,无问西东。
成功可以引以为豪,但不必炫耀。
冯骥才曾在书中这样写道:“低调,是为了生活在自己的世界里;高调,是为了生活在别人的生活里。”
人到中年,要看穿虚荣,不必太在意虚名浮象,而是去追求内心真正想要的生活,活给自己看。
不去显摆,而是保持低调,静对自我的世界,独享一份平和与从容,淡泊豁达,快意人生。
有个舒心的朋友圈,是最好的养生…
凡是费劲的关系,都是错的关系。对的关系,不需要迎合,不需要强融,互相舒适,彼此珍惜。
知乎上有人问:为什么曾经那么好的朋友,现在却如此的疏远?诚然,当年龄渐长,人生的路线也随之分岔。你喜欢社交,我喜欢独处;你喜欢旅游,我喜欢读书;你喜欢热闹,我喜欢清静。久而久之,找不到共同话题,只剩下尴尬的寒暄和硬聊;也有试图挽回,但也是艰难维持,心力憔悴,慢慢就疏远了。走过半生,终于明白:凡是费劲的关系,都是错的关系。如果一种关系让你觉得很累,那就随它自然而然地结束吧。
做生意的一般都比较关心人脉,好办事,财源广。但何叔却很少参加应酬。有人问他:“你不去多走动,不多认识几个人,以后有麻烦了,到哪找人帮忙呢?”何叔耿直地说:“与其虚情假意地陪笑聊天,多难受,还不如多与老朋友走动走动。”
直到有一回,供货商那边出了问题,不能及时供货,何叔不得不另找货源,那些平时也有打交道的商家,知道你急,还借机抬价。何叔一下子拿不出那么多货款钱,好在,找了好几个朋友帮忙,这难关才算过了。 何叔的朋友确实不多,但只要有困难,告诉对方一声,能帮的自然不在话下;就算力所不能及,也会帮忙想想办法。
朋友这种关系,最美在于锦上添花;最可贵,贵在雪中送炭;朋友中的极品,便如好茶,淡而不涩,清香但不扑鼻,缓缓飘来,似水长流。
交朋友,不是靠笑脸去迎逢虚假的情谊,而是为了以真心换真心。
那些酒桌上逢场作戏换来的关系,若没有利益可图翻脸比翻书还快,嘴上说为你两肋插刀,当你真正遇到难处时,却一昧装聋作哑。朋友之间最舒服的状态,是不必讨好,不用带上面具,也没有花花肠子。当然,不去迎合,会因此错失一些圈子,错过一群人,但这样经营下来的友谊,必定是长长久久的陪伴,真切如金。
“与人相处,如果你感到格外的轻松,在轻松中又感到真实的教益,我敢断定你一定遇到了你的同类,哪怕你们从事着截然不同的职业。”和磁场不同的人在一起,犹如鸡同鸭讲,即便拼命找了话题,也聊不到一块去,不欢而散。和磁场相同的人在一起,快乐变得很简单。不用刻意地找话题,不会聊着聊着就冷场,不用害怕空气忽然安静,世界都是尴尬。
许多人称赞俞伯牙高超的技艺,但真正能听懂他琴声的寥寥无几。直到他遇见钟子期,才成就了一段“高山流水”的佳话。那一天,伯牙想象自己在登山,弹奏出来的琴声峨峨汤汤。子期沉醉其中,情不自禁地赞叹:“听到此曲,犹如巍峨的高山屹立在我面前。”子期听到时便脱口而出:“听此琴声,宛如奔腾不息的江河从我面前流过。”
伯牙终于遇到了懂自己的人,之后伯牙得知钟子期去世,摔琴绝弦,不复弹奏,因为世上再无真正懂他心声的人。
因为频率相同,可以畅所欲言,尽情诉说;因为三观一致,可以兴致勃勃地谈天说地;笑点一致,可以放声大笑而不怕尴尬。有句话讲:“我们都是孤独的刺猬,只有频率相同的人,才能看见彼此内心深处不为人知的优雅。”就像鲁迅遇到瞿秋白,写下“人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之”这一传世名句。跟相处舒服的人过日子,惬意自在,内心安宁,即便互相沉默,也能感到由衷的舒服。和不舒服的人在一起,心生烦闷,无处释放,无异于互相投毒,慢性自杀。
张爱玲与炎樱曾是一对好朋友,张爱玲的两次婚姻,炎樱都是证婚人。张爱玲去美国后,生活落魄,炎樱却总在交谈中炫耀自己的优渥生活,秀优越感,让张爱玲很不舒服,也对其很失望。
后来,张爱玲与炎樱渐渐疏远,炎樱还写信问:“为什么不再理我?”张爱玲回她,我们能走到一起,是因为一些际遇,但经历成长经历世事后,才发现我们根本就不是一类人。张爱玲的身后事也是交代给远在台湾的宋琪夫妇,而不是同在美国的炎樱。宋琪夫妇是懂得交友之道的人,他们不打探张爱玲的隐私,也不利用她的名气赚钱,只是在一边默默关注,需要的时候,就出现,这让性格孤僻的张爱玲感到舒服。
多与能让自己感到舒服的人在一起,能量才能天天满格。无论交友还是生活,能和舒服的人在一起,经营出舒心的朋友圈,打造一个健康的交友环境,才是最好的养生。记得有一期《奇葩说》,柏邦妮问:“心里苦的人,要多少甜才能填满啊?”马东说:“心里有很多苦的人,只需要一丝甜就能填满。”是呀,人一辈子,遇见谁,发生什么事,不是我们能决定的,但选择舒心的人,打造优质的朋友圈,却是可以去追寻、努力实现的。毕竟,被美好的人包围,再糟糕的际遇,也会苦中一点甜。
我朋友圈发什么,关你屁事!
我有一朋友,原先很爱发朋友圈,现在死活不发了。
原因是,有一次她去北欧小镇,发了一组九宫格照片到朋友圈里,有人在下面给她评论:“看你朋友圈,觉得你很装逼。不就出个国吗,有什么可晒的。”
我朋友也很委屈,一边狂喝我家的水,一边向我抱怨:“对啊,老娘不就出了个国,有什么可晒的?需要晒吗?我就是随手记录生活而已,怎么到别人那里,就成了装逼。”
没办法,有一种装逼叫,别人觉得你装逼。有一种炫富叫,别人觉得你炫富。
我对朋友说:“该怎么着还怎么着吧。朋友圈是你的,管别人怎么看。指不定你这突然退出江湖,人家反而觉得你心虚。”
不知道什么时候开始,兴起一种风气,动辄拿朋友圈说事。
比如:
所以,那些发朋友圈的是不是可以被认定为:差劲、没人爱,太闲,装逼,或者爱取悦别人?
我有个朋友说,他有一次去面试,过五关斩六将走到了最后一轮。结果那个面试官说:“我能看看你手机里平时发的朋友圈以及常看的公众号吗?”
那个读者当然很配合地给面试官看了。
然后面试官说:“我觉得你朋友圈里特别爱发自己的心情,还有你常看一些鸡汤类的公众号,我们就觉得,嗯……不太高级。”
他最后被拒的理由是:微信朋友圈不高级。
我对他说算了:一个公开Diss面试者不高级的主管,也不见得自己的修养有多高。
我觉得因为自己不发朋友圈展现生活状态,就取笑那些发朋友圈的,这本身就是一种炫耀,是一种无理取闹的,可笑、怜的优越感。
这世上有一种心情叫:我想发朋友圈了。和炫耀,和优秀,和有没有人爱,没有一点关系,那就是我记录生活的一种方式而已。
我不知道别人发朋友圈,是一种什么心态,但我身边很多人发朋友圈,只不过是因为,某个瞬间,她突然想和自己说一说话,想记住当时美好的感觉,所以她发了一条朋友圈。
那些朋友圈不是所谓装逼,不是无病呻吟,只不过是发生在某个时刻与自己的和解。等到很久以后,用来怀念,用来回味的“过去的时光”。
内文图片为鹤田一郎版画作品
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很多人说,朋友圈是个超级大秀场,每个人带上面具,行走其中,你只能看到他最想展示的一面,太假了,没意思。
那你真是太看不开了。难道生活不是千人千面吗?难道生活里,你能看到一个人的全部吗?
非也非也。朋友圈其实就是生活圈,你的朋友圈是什么样子的,你的生活态度大抵也如此。
觉得别人发朋友圈就很low的人,你放心,生活里也一定优越感爆棚,自觉高人一等。
觉得朋友圈里大家很假很装的人,生活里,想必也没有什么安全感。
你是什么样子的,你看到的朋友圈就是什么样子的。
热爱生活,喜欢分享的人,会感谢朋友圈这种社交平台。正是因为朋友圈的存在,那些不在我们身边的好朋友,才会离我们更近了一点,他们的生活,才会隔着千山万水,展现在我们面前。
我喜欢这句话:我不介意你在朋友圈发了什么,只要你还在。
而认为别人发个国外美景是在炫富,发个聚餐美食是没见过世面,发张男友照片是秀恩爱的人,我觉得挺没意思的。
你是对自己的生活多么不自信,才会那么在意别人发什么。
我不觉得朋友圈里大家都在秀,我觉得很多人的朋友圈,无非就是生活本身的状态。
觉得别人在秀,是不愿相信别人比自己过得好好。
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对待朋友圈的方式简单一点,对待别人的朋友圈,也简单一点。
想发朋友圈就发,那是你的自由,不要因为任何人的言论,放弃自己原有的生活方式。喜欢分享,不是丢人的事情,分享更不等同于炫耀。
有些人从不分享,不见得不装逼。
衡量装逼不装逼的方式,是尊重。
一个人,懂得尊重别人的生活方式,不嘲笑,不打压,不因自己去过远方,瞧不起奔赴途中的人,不因自己穿好的用好的,踩低挣扎温饱的人,他就是一个不装逼的人。
而那些,别人发个朋友圈,就挑三拣四,拿有色眼镜,细缝里看世界的人,我觉得真的有点装逼。
你不用羡慕别人的生活,觉得别人是在装。你要做的,是屏蔽掉不安的情绪,把更多的时间和精力用于经营自己的生活,然后你会明白,优质的生活,是装不出来的。
你更不要打击别人的朋友圈,觉得别人没见过世面。真正见过世面的人,享受好的,体谅不好的,不会什么都比较个一二三四。
不要用发不发朋友圈,来衡量一个人优秀与否。优秀的人,不会通过否定别人来实现对自己的肯定。别人发不发朋友圈,关你屁事。
对朋友圈宽容一点,对朋友也宽容一点。我很少屏蔽别人的朋友圈,一开始也干过这些事儿,后来发现,屏蔽别人不如修炼自己。
木心说:多少爱恨情仇,只因修为不够。
其实啊,多少装逼和拉黑,也都是修为不够。
看别人朋友圈,是不是觉得很装逼?那么,回家坐定、修禅去吧,待您老出关之日,大家一起装逼啊。